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sexta-feira, 4 de junho de 2010

to travel

I'm a travel addict. Sim, eu amo viajar. Sair por aí. Conhecer novos lugares, novas pessoas. Sair da provinciana cidade paulistana em que moro. Na verdade minha maior admiração pela viagem vai no momento em que estou no carro, indo ao meu destino, ouvindo música, admirando a paisagem, e deixando minha mente ser levada até os pensamentos mais abstratos.A graça de viajar pra mim é sentar em admirar, admirar aquelas pessoas com vidas tão diferentes e ao mesmo tempo tão comuns. Observar elas correndo ao trabalho, conversando sobre a última roupa que comprou, contando algo que aconteceu. Observar os namorados apaixonados, as famílias, as pessoas com seus defeitos e suas qualidades. E atráves disso inventar personagens no meu livro de memórias. É essa a graça no viajar. É criar uma vida pra uma pessoa que eu vi um vez na vida e talvez nunca mais vai ver. É observá-la em seus pequeninos detalhes. É inventar suas manias, seus dilemas, sua rotina. É criar amores, é mudá-la. Entrar em seus sonhos, torná-los reais. E porque isso é possível apenas em viagens? Porque em minha pequena cidade, sei que mais dia menos dia acabarei por conhecer a pessoa e no fim toda a sua história. O que acabaria destruindo a MINHA história, o que apagaria a MINHA personagem do MEU livro de memórias. Prefiro acreditar na vida perfeita que crio para os outros do que conhecer a suas realidades.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Sei lá !




Apenas para dizer como estou essa semana ! ):

domingo, 4 de abril de 2010

O amor banalizado

Reclamamos todo dia da falta de amor, do eu te amo banalizado, da falta do amor verdadeiro. Isso que está acontece agora demonstra a nossa mania de querer controlar tudo, de tirar a emoção e racionalizar tudo. Buscamos em cada rosto na rua um objeto que lhe proporcione carinho, companhia quando queremos, vamos a festa e beijamos qualquer um na esperança de que ele se torne algo mais sério. Falta-nos a espera, o amor dedicado todos os dias, a compatibilidade de sentimentos, de ideias e de valores, para que nos una-mos em um só. Para que encontremo alguém, que mesmo que nos deixe no dia seguinte, faça-nos sentir únicos, queridos, amados e COMPLETOS, por pelo menos um dia. Alguém que te permita voar e levá-lo consigo. Que te dê um beijo que você sente sempre, mesmo que aquela pessoa já não esteja mais contigo. Que o faça querer ver a pessoa sempre feliz, mesmo que para isso seja necessário deixá-la ir. Que o simples querer te complete. Ok, talvez eu seja uma romântica assumida, uma falsa aquariana. Mas é que para eu amar alguém, para eu querer alguém, eu preciso que meu coração prove que vale a pena, e isso não quer dizer não me apaixonar por um galinha, mas digo, alguém que eu saiba que vou receber carinho mesmo que não seja verdadeiro da parte dele. Talvez meu sentimento pela pessoa valha por mim e pelo outro, como diz nenhum de nós " Que no fim eu amei por nós dois". Acho que digo isso, escrevo aqui sobre determinado assunto, na esperança que alguém me compreenda, não me recrimine e nem ria de mim. E entenda porque eu insisto em morrer de amores sempre.

sábado, 3 de abril de 2010

Agora sim

Ei, essa falta de compromisso minha. Prometi milhares de vezes - hiperbole,oi- que levaria a sério esse blog, postaria sempre e nada. Mas juro, vou mudar. Vou levar a sério. Estava em semana de provas, um saco. E lotada de trabalhos, agora surgiu um descansinho e eu vou arrumar minha vida. Colocar os livros que quero ler em dia, assistir aos filmes que emprestei, ler as revistas atrasadas e atualizar aqui. Vou confessar, não estou nada bem. Desilusão, desilusão, desilusão. Parece sina. Toda vez é a mesma coisa. E doí do mesmo jeito, se não mais intenso. Vou esquecer e tudo. Mas tá sendo tão dificil conviver e fingir que não me afeta. Fingir que é normal e eu já não sinto mais nada. E pra disfarçar culpo sempre e a todo o momento a carência. Carência de tudo. Sei lá. No final eu vou aprender. Até lá o jeito é me ocupar, ocupar minha mente, sair, conversar, rir, ler, estudar- preciso e muito-, e escrever. Começo agora meu processo de levantar minha auto-estima, decidido. Vamos ver se eu supero um desamor. Ai, vou mudar um pouco o assunto do blog, vou parar de atormentar vocês com meus problemas e parar de falar disso pra ver se eu esqueço e vou falar tudo que acontecer de bom. Prometo. Prometido?

domingo, 7 de março de 2010

Essa nova fase ( e esse texto horrível)

Meu Deus, não pensei que meus 15 anos me mudariam tanto. Realmente essa é uma nova fase.Nem ligo que tirem da minha cara quando digo com toda minha força: Agora tenho 15 anos. Pois não quero dizer que recebi apenas coisas boas, ao contrário as ruins chegaram mais intensas. Não que eu esteja odiando essa nova fase, por incrível que pareça estou amando. Apenas digo que está díficil. A escola tomou um ritmo incrível, estou atolada de tarefas e estudos.Já que não é meu tipo sentar e estudar e fazer tarefa, confesso sou meio-muito- vagabunda. Na verdade prefiro compreender a matéria praticando-a, ou seja a aplicando no meu dia-a-dia. Senão, para que ela iria prestar? Amores, ah. Estou tão carente, nem me reconheço. Eu que sempre fui auto-suficiente. Hoje, tarde da noite, tenho uma dor profunda invadindo meu coração. Dor essa que pede alguém pra mandar mensagem, alguém que me dê a certeza de que apesar de eu ser a maior idiota, ele me ama. Amizade, novos amigos, velhos amigos. Eterno conflito. Sinto necessidade do novo e falta do velho. Experiências novas, velha confiança. Novas descobertas, antigas histórias. Adolescência, af essa é a pior parte. Tenho explodido tão rápido, talvez ainda fale sobre isso aqui. ESTOU INSUPORTÁVEL ESSES DIAS. Briguei com todos, me irrito com todos.Agora, posso dizer o que os 15 anos me trouxeram de bom - talvez mais importantes que as coisas ruins.
1 - Mais fé. Mais do que nunca estou ligada a minha religião. E me sinto tão bem, tão calma. Tão esperançosa.
2 - Sinceridade. As vezes uma mentirinha vai bem, mas bem as vezes lá de vez em quando e quando não prejudica ninguém. Deixei de falar mal das pessoas. Consciência limpa é a melhor coisa que tem. Se falam mal de mim, sei lá. O importante é que eu sei o que eu faço e falo.
3 - Responsabilidade. Esse eu garanto, conquistar a confiança dos pais vai permitir que vocês vivam histórias incríveis.
4 - Irresponsabilidade. Lá de vez em quando, deixar de pensar nas consequencias é bom. Ah, se é bom
5- Esperança. Minh maior conquista. Esperança, positividade. Acreditar num futuro melhor e conquistar isso fazendo do meu presente único. Nem precisa de explicações.

E o que vocês mudaram até agora? *-*

terça-feira, 2 de março de 2010

Pra você.


Ele chegou em minha vida quando eu estava em paz. Apareceu sem eu procurar.E me provocou sem eu permitir. Me perguntam frequentemente o que eu sinto por ele. E eu não sei como posso definir.
É mais dependência do que a paixão provoca, é mais forte, mais doloroso, mais afeto. Mas é menos intenso que o amor, menos necessidade, menos dependência física. Tentei assim, em minhas meras conclusões, definir esse confuso sentimento como apego. Sim, apego!
Se fosse amor, eu morreria por estar longe dele, ficaria angustiada por não poder tocá-lo sempre, sentiria ciúmes das pessoas que podem estar perto dele, desejaria ele só pra mim. E não é assim que me sinto. O que eu sinto?
Uma tranquilidade. Me conformo em não tê-lo, é uma situaçào que eu admito e acieto. É uma vontade de cuidar dele, de ligar tarde da noite pra perguntar se está bem, compartilhar histórias e ouvir seus casos. é admitir que beleza não é seu forte, e ainda dizer que mesmo assim eu não resisto a ele. É provocar a ilusão de que ele pensa em mim quando o relógio marca números iguais. É desejar abraçá-lo quando o vejo, desejar estar presente nos seus jogos, ainda que ele não me note. É cuidar para que ele seja feliz, mesmo que para isso eu tenha que estar longe. É o amar tnto a ponto de deixá-lo viver sem mim.

Feliz aniversário que você seja muito feliz, alcance todos os seus sonhos, continue assim. Desejo que aprenda a se apegar a alguém como aconteceu comigo em relação a você. E mesmo que eu nào possa estar sempre ao seu lado, estarei em seu coração mesmo que não me sinta. Porque será assim, eu te observando, te guiando, fazendo o impossível por você.

                                  Ah, eu acho que eu te amo mesmo, mais do que eu possa imaginar p.p
5 de março de 2010

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Análise do mundo ao meu redor



Sempre tive a mania de brigar e reclamar da minha vida. E esses dias para pra pensar realmente nessas minhas atitudes. Muitas coisas aconteceram esse ano, no Brasil inteiro. Mais especificamente tragédias.A todo momento. Foi briga entre traficantes e policiais, morte de jovens por bobeiras, atrocidades cometidas por pais inconsequentes, politicos detonando nossa política, nossa democracia e principalmente nossa esperança de um futuro melhor. Se formos analisar cada dia vivido, cada passo dado veremos presidente chamando seu "companheiro"de anormal e o livrando de situações absurdas, namorado que mata a ex por ter terminado, fenômenos naturais - um antecipado de 2012 (?) -  arrasando lugares e deixando milhares de mortos e desabrigados, destruindo a história de cidades da nossa cultura. Chuvas e desmoronamentos acabando que a vida de sonhadores, de pessoas que faziam a sua diferença no mundo e eram parte da nossa esperança. Pessoas que nunca imaginamos que um dia pudessem sair de nossa vida de uma maneira tão rápida. Apesar de tudo eu não perderei minha esperança. O mundo só será um dia como sonhamos se fizermos a nossa parte. Porque sim, fazemos a diferença. E meu primeiro ato será saber de todas as notícias que nos atingem, mas não permitir que elas me abalem e assim começar a sorrir para um futuro mais ilumindos.


DICA ÚTIL: Ouçam o post embalado por essa música: Imagine - John Lennon